２２時前には布団に入ったのですが。どうも寝付きが悪くて、やたらに甘いものが食べたくなり、外に出て買ってきてしまった。途中３０分くらいの散歩を挟んで。
現在、お酒を飲みながらチョコを食べながらこれを書いています。
あぁ、ぶっちゃけ憂鬱。
どうしたら抜けられるのか本当にわからない。
生きれば生きるほど、生きにくくなっていく。最近そういうことをよく思います。
可能性はなくなっていって、終わった人になっていく。
つらい。
まるで安部公房『砂の女』にあるような砂地獄の急斜面にいて、歳を取るごとにずるずると下へ下へ流されていくような。動けば動くほど死に近づいていっているのではないかって、そんな気がしている。これまでの人生振り返って。全体的に。多少の上げ下げはあるにせよ、全体としては右肩下がりになっている気がしてならない。ここから巻き返しってあるのか……？
みんなはそんな感じってないんでしょうか。人生が右肩上がりになっているのでしょうか。
ただ悲観的になっているだけ？
人生に良い悪いはない、解釈があるだけって言うけど……良い方向への解釈ができないのよねぇ。
どうやって生きていっているのか、一人ひとりにインタビューしたいくらい。
毎日毎日この繰り返し。
心療内科に行ったら「医者からみた限りでは健康体なんだけどね〜」って言われた。
えぇ僕もそう思います。けれど、だからこそ「健康体なのに憂鬱になるということは、自分の甘えであり自分に落ち度があるんだろう」と思わずにはいられなくて、自分を責め、自分を責めていることに甘んじていることをまた責める、ということをずっと繰り返している。
そうさせないくらいの仕事で、かつ忙しすぎない仕事であればちょうどいいんだろうな。
まずは仕事がしたい。
